hunger games

siete stufi del solito grande fratello pieno di idioti fancazzisti che si annoiano nel lusso?
non ne potete più di gente che si rivolge all'ultima spiaggia dell'isola dei famosi per l'ultimo spiraglio di notorietà?
spegnete la tv e leggete HUNGER GAMES di susanne collins.
un reality show, 24 concorrenti estratti a sorte, un luogo inospitale in cui sopravvivere. ne rimarrà solo uno, ma a decretare il vincitore non saranno i telespettatori a casa!
un libro avvincente, emozionante, ricco di tensione con un pizzico di romanticismo. un libro da leggere assolutamente!
e se volete far vivere l'emozione degli hunger games anche ai vostri amici... cliccate qui!

manoscrittari seconda parte

anche oggi ho avuto la mia dose di manoscrittari quotidiana.
altre due o tre telefonate così e il prossimo che mi dice "volevo sapere come faccio a pubblicare il mio romanzo con la vostra casa editrice" gli sbatto la cornetta in faccia.

intendiamoci, anch'io a 19 anni ho mandato in giro un romanzo, che a leggerlo ora quasi mi vergogno di aver pensato che fosse un romanzo, ma prima di scriverlo ho letto parecchio, e prima di spedirlo mi sono letta un libro dal titolo "l'autore in cerca di editore". cioè, ero ingenua, presuntuosa, ambiziosa, ma ero anche sgamata.

credo che siano due gli equivoci principali: che scrivere un romanzo sia facile, che un editore sia un tipografo.

scrivere un romanzo è difficilissimo, lo dico perché ci ho provato e lo dico anche perché ho avuto modo di leggere decine di proposte editoriali (tutte inadeguate).

un editore, soprattutto un grande editore, non pubblica tutto quello che gli arriva, anzi, non pubblica quasi niente di quello che gli arriva, e se lo fa, rimette mano al testo tipo così





detto questo, credo che prima o poi scriverò un manuale sull'argomento.

consigli inutili per pubblicare presso un grande editore

avete scritto un romanzo e volete vederlo pubblicato per fazi o per rizzoli o per piemme?
ecco i consigli che mi sento di elargire dopo aver interagito con tre manoscrittari nello stesso giorno.

1. guardate cosa pubblica il grande editore a cui state spedendo il vostro testo. è un saggio di astrofisica? se anche mandate un potenziale capolavoro scientifico a fazi editore non saprà che farsene. andate in libreria, chiedetevi in quale collana di quale casa editrice potrebbe essere collocato il vostro libro. non mandate manoscritti a raffica, tutta carta e tempo e soldi sprecati. meglio pochi invii mirati, che molti ad occhi chiusi.

2. un grande editore vuole fare soldi. non è un istituto di beneficienza. se anche nella lettera di accompagnamento scrivete che pur di vedere il vostro libro pubblicato siete disposti a non essere pagati, non è che il grande editore si convince. anzi, proverà pena per voi, così ingenui. il grande editore pubblicherà il vostro libro solo e solo se avrà la certezza che gli permetterà di FARE MOLTI SOLDI. per cui sarà così magnanimo da corrispondervi una piccola percentuale del suo grande guadagno.

3. se avete scritto un fantasy, in cui il protagonista è orfano e predestinato l'unico in grado di salvare il suo popolo dal crudelissimo nemico in una lotta tra bene e male in cui il protagonista è buono e puro e l'antagonista è brutto e cattivo, buttatelo pure nel cesso. il mercato è saturo di libri fantasy tutti uguali. buttate nel cesso anche la cartina che illustra il mondo in cui è ambientato, con quei nomi similceltici che non si possono più sopportare.

4. se volete avere anche solo una chance che il vostro manoscritto sia letto, non scrivete nella lettera di accompagnamento cose come "a piedi pagina", "un'altro" e simili oscenità che non fanno che smascherare la vostra scarsa dimestichezza con la lingua italiana.

5. se avete scritto un romanzo uguale a molti altri, dovete averlo scritto MOOOOOOOOOOOLTO bene. perché sono due gli elementi che possono fare la vostra fortuna: o una storia originale, o uno stile eccellente. l'augurio è che il vostro testo li possegga entrambi.

bugiardo bugiardo

treno milano torino, ore 17.25. origliando una conversazione telefonica. tra dieci minuti si arriva a torino porta susa

- sì amore, in serata arrivo a torino... (in serata? tra 10 minuti arrivi a torino)... scusa amore, ti devo lasciare, sta arrivando il controllore (sta arrivando il controllore? non è vero, è passato mezz'ora fa! non sta arrivando proprio nessuno, nemmeno l'omino del servizio bar)... allora a dopo. un bacio! (un bacio di giuda, altro che)

aaa portafoglio cercasi

tra le 17.40 di ieri e le 9.00 di oggi ho perso il portafoglio.
forse sul treno 9728, forse no.
ho perso il mio portafoglio nero, con dentro TUTTO: carta d'identità, tessera bancoposta, abbonamento annuale ai mezzi, badge magnetico per entrare in ufficio, abbonamento musei, tessera sanitaria, tessera della biblioteca di ppp-pn-pd e to, foto del matematico in cui ha la faccia da filosofo, foto di quando avevo 20 e la faccia da tossica, due dollari americani, biglietto della fiera del libro di bologna 2009, santino di s. giovanni bosco...

se qualcuno lo trovasse e mi rendesse almeno i documenti sarebbe molto carino.
(trenitalia, ovviamente, nel totale delirio che la caratterizza, considera i documenti come materiale da consegnare alla polfer, i portafogli contenenti documenti come semplici oggetti smarriti)

non è un paese per poveri

da gennaio sulla torino milano i pendolari potranno viaggiare o su regionali fatiscenti, sovraffollati e luridi o su lussuosissimi e rapidissimi frecciarossa (non esisteranno più gli eurostarcity, in pratica. cioè i treni su cui io viaggio ora).
in pratica, o spendi 90 euro al mese e fai un'ora e cinquanta su un treno dimmerda
o spendi 300 euro (è una mia proiezione, non so quanto realistica, al momento l'abbonamento alta velocità costa 240 euro) e viaggi in un ultracomodo e velocissimo treno che ti costa un fegato al mese (ma almeno è un fegato sano, dato che viaggiare comodo ti ha evitato molti travasi di bile).

calzino azzurropillin

improvvisamente sono diventata di moda.
improvvisamente mi trovo a solidarizzare con un giudice.
e il tutto senza aver fatto nulla di diverso che indossare i miei soliti calzini. ne ho anche una vasta scelta: corti, medi, di lana, da letto, tinta unita e fantasia.

inconvenienti d'autunno

il matematico, a causa del suo corpo adesivo, si appropria di tutte le coperte e io per non morire assiderata devo strappare qualche lembo di copriletto. ( stamattina avevamo entrambi -sia io che il matematico- i piedi scoperti, nella lotta notturna abbiamo completamente divelto le coperte)

i termosifoni mi svegliano all'alba con fragore di cascata. capisco se fossero caldi... ma sono per metà gelati a causa di bolle d'aria. (l'operazione di sfiatamento dei termosifoni richiede buona dose di pazienza, l'aria che esce è mefitica e quando inizia a uscire acqua, non esce spruzza e schizza ovunque)

sogno ricorrente

a volte mi capita di sognare che mi cadono i denti. di sputarmeli in mano, non in una scena violenta, semplicemente sento qualcosa in bocca... e mi sputo in mano due o tre denti.
oggi mi sono chiesta "che vorrà mai dire?"
solo sfighe. ho consultato due o tre siti diversi. questi i risultati.

* sempre e comunque la caduta dei denti, indica perdita di forza e di aggressività anche sul piano interiore
* Denti, caduta di denti: tragedia spirituale, malattie.
* perdita di persona cara
* i denti che cadono nei sogni, sono un segnale di “perdita”. Perdita di sicurezza, perdita di qualche relazione importante per il sognatore, paura di perdere qualcosa o qualcuno. Paura di perdere la propria prestanza fisica, di invecchiare, di non essere più “potente”, non abbastanza forte e vigoroso, non abbastanza appetibile e gradevole ecc… Sognare i denti che cadono può legarsi a anche al timore dell’impotenza fisica, alla perdita di virilità, di vitalità.

invidia

l'invidia è un peccato capitale.
ma quando scopri che persino unaqualunque pubblica con l'editore figo e tu stai ancora a lambiccarti il cervello sulla stessa trama e gli stessi due personaggi stitici... non puoi far altro che invidiare il silenzio e sperare che i succhi gastrici non corrodano quello che resta del tuo stomaco.

ti alzi alle 5 e 30 del mattino
prendi il treno, con gli occhi ancora pieni di sonno
arrivi in stazione con 20 minuti di ritardo, ma da pendolare zen, quasi non te ne sei accorto
apri outlook e vedi gocciolare una a una 58 mail che reclamano la tua attenzione
rispondi a quelle più veloci, dedichi qualche minuto a quelle urgenti
nel frattempo a una a una, discrete, piovono altre mail e tu cerchi di stare al passo
finalmente puoi dedicarti all'attività che occuperà tutto il tuo pomeriggio
il file è già aperto da ore
lo completi con attenzione e solerzia
rispondi al telefono, al fanatico che chiede quando uscirà il libro che aspetta da un anno, quanto costerà, come si intitolerà
rispondi anche al manoscrittaro che vuole inviare l'ennesimo fantasy uguale a tutti gli altri
e continui a completare il file
ma sai che non riuscirai ad uscire dall'ufficio alla tua ora
alla fine devi proprio andare
apri un nuovo messaggio di posta, alleghi il file ancora incompleto, lo invii ed esci dall'ufficio per goderti il week end.
dopo 5 minuti ti chiamano. l'allegato è vuoto. hai passato tre o quattro ore a fare qualcosa di cui ora non c'è traccia.
lunedì saraà da fare tutto da capo, forse

negramaro addicted

ma i negramaro quando faranno un nuovo album?
perché è dal 2007 che mi ascolto e riascolto gli stessi 3 cd e mi sono un po' rotta.

la legge è uguale per tutti (ma non la sua applicazione?!?!?)

berlusconi è stato giudicato "corresponsabile di corruzione" nel processo sul lodo mondadori.
e tutti sembrano sorpresi, come se il fatto che il signor mills sia stato condannato per aver preso da berlusconi un po' di soldini in cambio di una falsa testimonianza ad un altro processo, non avesse già messo in luce l'attitudine del presidente del consiglio italiano a pagare in cambio di favori.
l'unica cosa che non riesco ad accettare è che il signor berlusconi continui a occuparsi della cosa pubblica legittimamente, quando il luogo a lui più consono dovrebbe essere il carcere (e in qualunque paese civile sono sicura lo sarebbe).

vm18

dopo quasi tre anni di pendolarismo pensavo di averne vissute delle belle: treno in ritardo di 4 ore perché non si trova il piede del suicida, acqua a cascata in mezzo a una carrozza (guasto all'aria condizionata?!), fare da intermediario tra il controllore e due ragazze australiane, rissa con intervento della polfer, svenimenti e chi più ne ha più ne metta.
ma che un ragazzo nigeriano, ubriaco e senza biglietto mi dicesse "mi dai il tuo numero", "do you like fuck?" "i have a big dick" ecco, questo mi è successo solo oggi.

l'oroscopo di fox

oggi è ritornata la classifica di paolo fox, che vi ripropongo per intero.

1 vergine
2 capricorno
3 toro
4 ariete
5 bilancia
6 scorpione
7 cancro
8 gemelli
9 acquario
10 sagittario
11 leone
12 pesci


parliamone, com'è che il leone rasenta sempre il fondo? arriverà anche per il mio segno zodiacale il momento di risalire la china!?!?
ora, non è che se paolo fox dice che va tutto male mi chiudo in casa, ma se dicesse che andrà tutto bene sarebbe meglio.
in ogni caso, tanti auguri al segno della vergine. sappiate che prima o poi vi vengo a predere!

servizio pubblico

in questi giorni c'è qualcuno che si chiede se la trasmissione condotta da santoro "anno zero" che va in onda il giovedì sera su rai 2, sia servizio pubblico. pare che la suddetta trasmissione sia faziosa.
il sottosegretario alla presidenza del consiglio paolo bonaiuti dice "non bisogna fare di santoro un martire, non se lo merita. ma al tempo stesso bisogna chiarire che cosa è il servizio pubblico, se deve essere un servizio che ottempera alla necessità e richieste di tutti oppure -conclude- mirato contro una parte politica. la sinistra da sempre la pensa così e ha sempre usato tv pubblica come una macchina di propaganda".
Cioè, se santoro intervista patrizia d'addario non fa servizio pubblico, ma se vespa permette a berlusconi di autoincensarsi sul set allestito all'aquila, con sullo sfondo le casette donate dalla croce rossa (non costruite all'interno del piano case del governo come si è fatto crede), quello è servizio pubblico e non è usare la tv pubblica come propaganda.
io proprio non ci sto!