la cura

passi e parole.
12196 passi, 5267 battute.
vorrei che le dita sulla tastiera si muovessero in fretta come i piedi. ma non sono capace di scrivere di getto, senza badare all'ortografia e alla punteggiatura.
vorrei solo vomitare sulla pagina, invece mi ritrovo a scegliere con cura le parole, a selezionarle come se davvero importasse qualcosa a qualcuno.

it's just that it's delicate

non scrivo perché non ho parole.
ho passi, colori, sensazioni, canzoni da ascoltare e riascoltare.
ma non ho parole per dire.
ho i passi, contati a decine di migliaia. un piede davanti all'altro lungo il donaukanal, sotto cieli grigi, contro vento, nella luce avvolgente di tramonti che arrivano sempre più presto, o sotto cieli tersi e nell'aria tiepida di giornate gentili.
ho il bianco della luce, delle lenzuola, delle pareti della stanza in cui, da una flebo, gocciola il ferro che dovrebbe risollevare le sorti della mia anemia che mi rende bianca, come la luce, le lenzuola, le pareti in cui resto per un'ora.
ho la paura, il desiderio, la nostalgia, l'attesa.
e poi ho damien rice.

sì e no

al talent show non sono stata presa. e forse è più una fortuna che una sfortuna.
al concorso maria pia forte non sono risultata vincitrice.
insomma, due sì che si sono trasformati in due no.
non resta che un concorso in cui sperare.
intanto, per passare il tempo, potete scaricare qui il pdf del racconto che non ha vinto.

ho camminato 13.497 passi, consumato 427 calorie, percorso 9,79 chilometri.

delusion

tornare è sempre difficile, per me.
è tutto uguale e tutto diverso.

il ciottolato, le facciate dei palazzi, le aree verdi, tutto è pulito, ristrutturato, ordinato. un borgo medievale da cartolina, molto più bello e suggestivo di come lo ricordassi.

la cucina e il bagno a casa di nonna mi sembrano minuscoli. eppure ci sono stata solo dieci mesi fa, l'ultima volta. non posso essere cresciuta. non ho più l'età in cui sei mesi si guadagnano dieci centimetri in altezza o due taglie di reggiseno. forse sono ancora la piccola silvia che si arrampicava sulla cassapanca bianca per ascoltare la storia della minestra di sassi?

la mia stanza è immune al passare del tempo. sugli scaffali ci sono libri letti quando frequentavo le superiori, nelle cornici foto di mezza dozzina (una dozzina) di anni fa, nell'armadio vestiti che indossava la me con quindici chili in più. come se invece di iniziare a occupare il mio posto nel mondo con maggiore sicurezza, avessi deciso di sparire, di rintarmi in un angolo. una muta al contrario, ho abbandonato un involucro perché troppo largo, di solito è l'involucro troppo stretto quello che si lascia.

sui volti delle persone vedo i segni del tempo che passa e mi chiedo cosa vedano loro nella mia faccia. io ci vedo i lineamenti di mia madre, che tutti hanno sempre visto in me e che io ho iniziato a scoprire solo ora.

e poi ho un contapassi. ho indotto mia sorella a regalarmi il suo. oggi ho fatto solo 6495 passi. ma sono stati passi belli. passi avvolti di chiacchiere, confidenze, amicizia, affetto.

e poi ho scoperto che delusion non significa delusione, ma delirio.